Vad är egentligen meningen , meningen med            2013-04-14

Jag har 1 storebror, å även om vi inte har levt tillsammans så står han mig närmast av mina syskon .

Vi har liksom levt samma liv , så vi vet vad det är vi pratar om när det väl gäller ...

Det var för några år sedan som jag fick en heldag med bara honom.

I vanliga fall brukar vi ha kontakt via brev eller telefon, men nu skulle vi verkligen ses å jag var såååå glad . 

Tänk att jag skulle få vara lillasyster , som jag längtat efter har ju bara varit storasyster .

Lillasyster, fan vad fint det var. 

Vi kramades mycket å varje gång sa han åhhh syrran vad jag har saknat dig , lite svårt att hålla tillbaka tårarna då ...

Jag har en son oxå som genast gjorde morbror till sin favorit .

Sen träffades vi sommaren efter igen , men året därpå hände det som inte fick hända .......

Det var på natten kring 01 tiden som min telefon ringde , å självklart funderar man vem det är som ringer så här sent och att et måste ju vara något viktigt ju ...

Det var från ett sjukhus lite längre ner i landet som frågade om jag hade en bror vid namnet ........

Hjärtat stannade till ett tag , vad fan är det som har hänt ???

Läkaren som ringde berättade att bror min kommit in på morgonen efter ett hjärtstopp, men nu ligger han medvetslös i koma , men dom visste inte om han skulle klara sig . Då var det något i mig som gick sönder , ville bara skrika NEJ NEJ NEJ INTE HAN OCH INTE NU ......... NEJ det får bara inte vara sant .

Bad och bad atthan skulle vakna upp igen , jag ville ju vara lillasyster ett tag till. Det var inte dags att ta farväl nu inte näää det gick jag inte me på .

2 dagar senare bestämdes att man kunde ta bort resperatorn så han fick andas själv , hände något skulle dom ju hjälpa å dom hade koll på honom sa dom .

Jag var otröstlig under hela eftermidagen ... 

Kl 21,20 kom telefonsamtalet jag bävat för att få , min älskade ,underbara bror var DÖD ...

Kändes som om marken under mig vill öppna sig och jag rasa ner i ett stort svart hål... Satt bara å stirra rakt fram ett bra tag , fattade nog inte vad som hände tror jag ...

Tror jag grät i flera dagar i sträck , somnade i fosterställning gråtandes kring 07 på morgonen och upp igen kl 10 senast. 

Direkt på datorn för att jag trodde att det inte var sant , att det bara var en dröm..

Tårarna verkade aldrig ta slut , min älskade bror fanns inte i livet mera...

Det skulle kollas upp vad det var han dog av , en vecka senare kom beskedet att han kvävdes i sina egna spyor .... Fy fan hade dom inte märkt det , vilka dårar och en portionssnus i halsen . Kallar dom det för att han koll , knappast ..

Jag kommer att göra allt som står i min makt för att det ska bli rättvisa , vet att min bror får jag aldrig tillbaka men kanske finns det någon annan jag kan rädda 

                                   kram 

       Det är lite så det känns just nu , bara att le å vinka så märker ingen hur jag går sönder innifrån å sakta utåt .. Dom kanske ser då det är för sent men vad gör väl det ...

Önskade att det fanns något som jag kunde göra så jag fick reda på sanningen , men nu går ju inte det .. Ibland vill jag vara bara en liten fluga på någons vägg för en dag eller två , att leva i ovisshet är bland det värsta som finns ibland ska jag få finnas kvar å ibland inte ... 

Hur ska jag då vara säker???

Jag går söder helt å hållet men då vet jag inte om eller när jag kan bli hel igen , undrar vad det är för ont jag gjort i mitt tidigare liv eftersom jag blir så hårt straffad nu .

Tårar bara rinner å rinner men till vilken nytta , att få folk att skratta bakom min rygg ? Folk som vet hur det hela ligger till från början utan att säga något till mig alls , utan väntar på att få se mig trasas sönder totalt å med ett flin tänka haha vad fan trodde hon ...... IDIOT ......

Önkade att jag kunde vrida tiden tillbaka till dom dagar det var helt underbart att vara mig ...

Att det ska bli så här över ett missförstånd förstår jag inte , det måste ligga  något annat i grunde å så blev detta pricken över iet något man kan skylla på om man inte vill att sanningen ska komma fram , men sanningen kommer alltid fram till slut ju ...

Nu blir det film i sovrummet  om det går att se för alla tårar , att somna gråtandes är ingen hit alls. Jag vill vara glad, lycklig å skratta mycket det gillar jag.

Kan hända att jag skriver mera här sen tills det ha det så bra ni kan nu å var rädd om varann....

         Vad är det som gör att detta inte händer mig ???

Ja vad är det som gör att vissa saker inte händer mig !!!

Har missbrukat droger i många år men varit ren nu i 9 år ...

Igår hade jag ett samtal med en vän om missbruk å dess alla sidor , det slog mig plötsligt att varför går vissa föräldrar ut och fortsätter använda trots att dom fått barn ?

Nu funderar jag liksom så ,vissa kliver ut å använder alkohol och droger igen efter barnets födsel , men varför ??

Vad är det som händer i deras huvud att det blir så?

Varför blir det inte så i mitt huvud ? 

Detta år som gått har varit ett väldigt tungt år för mig , tycker att jagi motvind  har gått mest  hela tiden .

När min älskade bror gick bort trodde jag att jag skulle dö av sorg , fick även en anmälan på soc om oro över min son som det påstod fick ta hand om mig och ta allt vuxen ansvar...

Vilket var det idiotiska jag någonsin hört . Jag skulle aldrig i min vildaste fantasi kliva ut och under den svåraste perioden var sonen min hos sin far å jag hade inte en tanke på att kliva ut tillbaka till drogerna hmmm aldrig i helvete ..

Jag har lärt mig att tänka till å lite längre , följa linan ut så att säga i tanken . 

Detta slog mig igår nämligen att den tanken fanns inte där just då när jag hade det som jobbigast...

Då somnade  jag i fosterställning kl 7 på morgonen gråtandes och vaknade kl 10 bara 3 timmar senare fortfarande i fosterställning å krampaktigt krama en kudde .

Ringde ett samtal å kollade om det var ok  äta 2 lyckopiller istället för 1 under denna tid jag och det var helt ok , insåg att jag behövde hjälp att få sova jag ringde ännu en läkare å fick insomnings tabletter ( icke beroende framkallande ) fast dom har jag inte ätit av ännu ..

Ändå fanns inte önskan om att använda igen...  Vad är det som händer i min lilla hjärna nog för att det är bra att jag inte klev ut och tog något , men såhär i efterhand hade det varit  jätte tillfälle att kliva ut på . Sonen var hos sin pappa och jag var totalt förstörd t.o.m att jag önskade att jag bytte plats med bror min .. Sjukt men sant jag grinade , skrek och svor ena stunden , arg som ett bi å andra ilsken som aldrig förr ..

Ett under att jag inte fick den tanken att kliva tillbaka till drogerna när jag hade det som jobbigast ...

En tanke så här på kvällen .....

                                          Funderingar från tidigare blogg jag haft !!!

Jaha då var det ännu ett nytt år och mycket har redan hänt , ja för mycket ...

Mina tankar snurrar för fullt , inte en lugn stund hmmmm..

Vet inte vem jag vågar dela dom tankarna med, allt kan bli så fel... Rädd , liten oxh ledsen just nu .

Vissa säger "prata med mig när det känns svårt och jobbigt " , hmm lättare sagt än gjort de ...

Någon ser mina rädslor och säger " låt mig få hjälpa dig över rädslorna , jag finns här för alltid hos dig  " .  Men ändå blev det inte så mäkte jag sen .

En jävla lögn man lever i egentligen just nu..

Är inte varje människa värd att få ha det bra och få må så bra det bara går ??

Varför kommer det oftast en massa sorg när man tror att man har det som bäst? 

Ja jag kommer nog aldrig att få  något svar på detta , men en sak vet jag att jag blir mer och mer rädd för att visa vem jag egentligen är för människor runt omkring mig .

Men en vacker dag så blir säkert allt bra igen även om det är svårt att se det ibland mellan all sorg och smärta som finns ..

Lär skriva mer och mer för mig själv , fast ändå finns det då kvar i mig som ingen annanfår ta del av .

Önskar att jag visste vad jag ska göra . kan lyssna på andra vad dom har att säga . Men ändå lär jag följa mitt hjärta.

Å ibland slöder det , för att sedan bilda fula ärr som aldrig går bort .. 

Med dessa tankar säger jag bara var rädd om varann, man vet aldrig hur länge man har varann.. 

Ärlighet håller längst , även om den gör ondast för stunden ....