Denna dagen !!!!

Jaha då var denna dag,  över , den sista dagen innan han kommer hem natt igen...

Det blir min sista natt här i huset klarar inte av att se denna människa , antar att han är helt galen pga att jag har skrivit till kvinnan han varit otrogen med å även till hennes man ...

Mina känslor säger en sak , men vetskapen å hjärnan säger annat ...

Just nu gör jag något som jag verkligen inte vill , fast jag vet att jag måste å jag måste för sonen skull å givet för min skull oxå ...Men hela mitt hjärta skri ker å blöder , jag vill verkligen inte detta fy fan vad vemodig det känns. Har tvättat allt dammsugit å skurat hela huset .....

Så nu är allt rent å fint så det finns inget att gnälla på , då var det bara lägenheten kvar ...

Tårarna bara rinner å rinner , men en vacker dag kanske jag säger kanske det kan bli lite bättre fast en del av mig aldrig kommer att bli hel igen ...

Nu blev  det jobbigt att skriva här oxå , hur kan man ha så starka känslor för någon   egentligen??? Känns som om jag skulle kunna göra vad som helst ju , men detta är ju något jag måste göra fast hela jag skriker NEJ JAG VILL INTE !!!!

Snart är det dags att försöka sova här , blir nog som alltid somnar  gråtandes med huvudvärk från helvetet .... Undra vad jag gjorde i mitt förra liv då jag blir så straffad i detta livet . Ibland känns det som om jag inte ens är värd  att få må bra å vara lycklig .

Detta är helt enkelt bara för mycket , fanns det en tablett som skulle ta bort mig helt så skulle jag mer än gärna ta den .. Men det kommer aldrig hända .. Dom gud älskar tar han hem först sägs det haha då vet jag att jag blir den sista oxå hahaha fy fan vilket drömliv haha NOT !!!!!

Nu bädden , tack å god natt för idag då .... 

/ Tovan71

                                           VARFÖR , VARFÖR !!!

Nu vet jag inte hur mycket jag orkar längre , allt faller kring mig just nu ..

Pratar jag med den människan jag älskar så ska det bara vara han som får säga sitt , när jag säger något så får jag bara höra att han jobbar .. Det vet jag väl , sen kommer hoten om att spärra mig på telefonen å allt .. SÅ JÄVLA TRÖTT PÅ ALLA LÖGNER , han säger att han bara får skit om han är ärlig hmmmm eller hur , jag blir ledsen å det tar han som skit ... 

Blir bara så jävla ledsen hela tiden , är det meningen att jag bara ska må dåligt å gråta då behöver jag inte finnas mera så är det ... 

Just nu känns det som den ända utvägen , jag vill inte vara här å bara få skit från alla håll å gråta hela tiden..Då kommer jag hellre å spökar för dom istället så känns det nu , men jag vet att jag är för feg för det .. Sen har jag en son oxå som inte ska behöva se mig sen ....

Men vem fan har gett folk att vara helt respektlös emot mig medans jag ska ska visa respekt å acceptera vad andra tycker tänker å säger när det bara sparkas å spottas på mig ....

vill vara kvar här i denna bostad , men vet inte hur länge jag orkar med det .

Ska försöka att plocka ihop allt som är mitt eller kanske inte , kanske ska fixa huset i tipp topp så är det bara att leva på de stackars månader jag har kvar här .....

Men ingen ska tro att jag kommer att vara snäll å så det kan bara glömmas  , nu jävlar ska inte få sätta sig på mig längre .. Jag går ju sönder bara mer å mer för var dag som går ....

Ger upp hoppet om ett liv just nu ... ta vara på er alla , var rädd om er man vet aldrig hur länge man har varann kvar i livet .... / kram mig !!!!!

   Vad är egentligen meningen , meningen med            2013-04-14

Jag har 1 storebror, å även om vi inte har levt tillsammans så står han mig närmast av mina syskon .

Vi har liksom levt samma liv , så vi vet vad det är vi pratar om när det väl gäller ...

Det var för några år sedan som jag fick en heldag med bara honom.

I vanliga fall brukar vi ha kontakt via brev eller telefon, men nu skulle vi verkligen ses å jag var såååå glad . 

Tänk att jag skulle få vara lillasyster , som jag längtat efter har ju bara varit storasyster .

Lillasyster, fan vad fint det var. 

Vi kramades mycket å varje gång sa han åhhh syrran vad jag har saknat dig , lite svårt att hålla tillbaka tårarna då ...

Jag har en son oxå som genast gjorde morbror till sin favorit .

Sen träffades vi sommaren efter igen , men året därpå hände det som inte fick hända .......

Det var på natten kring 01 tiden som min telefon ringde , å självklart funderar man vem det är som ringer så här sent och att et måste ju vara något viktigt ju ...

Det var från ett sjukhus lite längre ner i landet som frågade om jag hade en bror vid namnet ........

Hjärtat stannade till ett tag , vad fan är det som har hänt ???

Läkaren som ringde berättade att bror min kommit in på morgonen efter ett hjärtstopp, men nu ligger han medvetslös i koma , men dom visste inte om han skulle klara sig . Då var det något i mig som gick sönder , ville bara skrika NEJ NEJ NEJ INTE HAN OCH INTE NU ......... NEJ det får bara inte vara sant .

Bad och bad atthan skulle vakna upp igen , jag ville ju vara lillasyster ett tag till. Det var inte dags att ta farväl nu inte näää det gick jag inte me på .

2 dagar senare bestämdes att man kunde ta bort resperatorn så han fick andas själv , hände något skulle dom ju hjälpa å dom hade koll på honom sa dom .

Jag var otröstlig under hela eftermidagen ... 

Kl 21,20 kom telefonsamtalet jag bävat för att få , min älskade ,underbara bror var DÖD ...

Kändes som om marken under mig vill öppna sig och jag rasa ner i ett stort svart hål... Satt bara å stirra rakt fram ett bra tag , fattade nog inte vad som hände tror jag ...

Tror jag grät i flera dagar i sträck , somnade i fosterställning gråtandes kring 07 på morgonen och upp igen kl 10 senast. 

Direkt på datorn för att jag trodde att det inte var sant , att det bara var en dröm..

Tårarna verkade aldrig ta slut , min älskade bror fanns inte i livet mera...

Det skulle kollas upp vad det var han dog av , en vecka senare kom beskedet att han kvävdes i sina egna spyor .... Fy fan hade dom inte märkt det , vilka dårar och en portionssnus i halsen . Kallar dom det för att han koll , knappast ..

Jag kommer att göra allt som står i min makt för att det ska bli rättvisa , vet att min bror får jag aldrig tillbaka men kanske finns det någon annan jag kan rädda 

                                   kram 

       Det är lite så det känns just nu , bara att le å vinka så märker ingen hur jag går sönder innifrån å sakta utåt .. Dom kanske ser då det är för sent men vad gör väl det ...

Önskade att det fanns något som jag kunde göra så jag fick reda på sanningen , men nu går ju inte det .. Ibland vill jag vara bara en liten fluga på någons vägg för en dag eller två , att leva i ovisshet är bland det värsta som finns ibland ska jag få finnas kvar å ibland inte ... 

Hur ska jag då vara säker???

Jag går söder helt å hållet men då vet jag inte om eller när jag kan bli hel igen , undrar vad det är för ont jag gjort i mitt tidigare liv eftersom jag blir så hårt straffad nu .

Tårar bara rinner å rinner men till vilken nytta , att få folk att skratta bakom min rygg ? Folk som vet hur det hela ligger till från början utan att säga något till mig alls , utan väntar på att få se mig trasas sönder totalt å med ett flin tänka haha vad fan trodde hon ...... IDIOT ......

Önkade att jag kunde vrida tiden tillbaka till dom dagar det var helt underbart att vara mig ...

Att det ska bli så här över ett missförstånd förstår jag inte , det måste ligga  något annat i grunde å så blev detta pricken över iet något man kan skylla på om man inte vill att sanningen ska komma fram , men sanningen kommer alltid fram till slut ju ...

Nu blir det film i sovrummet  om det går att se för alla tårar , att somna gråtandes är ingen hit alls. Jag vill vara glad, lycklig å skratta mycket det gillar jag.

Kan hända att jag skriver mera här sen tills det ha det så bra ni kan nu å var rädd om varann....

         Vad är det som gör att detta inte händer mig ???

Ja vad är det som gör att vissa saker inte händer mig !!!

Har missbrukat droger i många år men varit ren nu i 9 år ...

Igår hade jag ett samtal med en vän om missbruk å dess alla sidor , det slog mig plötsligt att varför går vissa föräldrar ut och fortsätter använda trots att dom fått barn ?

Nu funderar jag liksom så ,vissa kliver ut å använder alkohol och droger igen efter barnets födsel , men varför ??

Vad är det som händer i deras huvud att det blir så?

Varför blir det inte så i mitt huvud ? 

Detta år som gått har varit ett väldigt tungt år för mig , tycker att jagi motvind  har gått mest  hela tiden .

När min älskade bror gick bort trodde jag att jag skulle dö av sorg , fick även en anmälan på soc om oro över min son som det påstod fick ta hand om mig och ta allt vuxen ansvar...

Vilket var det idiotiska jag någonsin hört . Jag skulle aldrig i min vildaste fantasi kliva ut och under den svåraste perioden var sonen min hos sin far å jag hade inte en tanke på att kliva ut tillbaka till drogerna hmmm aldrig i helvete ..

Jag har lärt mig att tänka till å lite längre , följa linan ut så att säga i tanken . 

Detta slog mig igår nämligen att den tanken fanns inte där just då när jag hade det som jobbigast...

Då somnade  jag i fosterställning kl 7 på morgonen gråtandes och vaknade kl 10 bara 3 timmar senare fortfarande i fosterställning å krampaktigt krama en kudde .

Ringde ett samtal å kollade om det var ok  äta 2 lyckopiller istället för 1 under denna tid jag och det var helt ok , insåg att jag behövde hjälp att få sova jag ringde ännu en läkare å fick insomnings tabletter ( icke beroende framkallande ) fast dom har jag inte ätit av ännu ..

Ändå fanns inte önskan om att använda igen...  Vad är det som händer i min lilla hjärna nog för att det är bra att jag inte klev ut och tog något , men såhär i efterhand hade det varit  jätte tillfälle att kliva ut på . Sonen var hos sin pappa och jag var totalt förstörd t.o.m att jag önskade att jag bytte plats med bror min .. Sjukt men sant jag grinade , skrek och svor ena stunden , arg som ett bi å andra ilsken som aldrig förr ..

Ett under att jag inte fick den tanken att kliva tillbaka till drogerna när jag hade det som jobbigast ...

En tanke så här på kvällen .....

                                          Funderingar från tidigare blogg jag haft !!!

Jaha då var det ännu ett nytt år och mycket har redan hänt , ja för mycket ...

Mina tankar snurrar för fullt , inte en lugn stund hmmmm..

Vet inte vem jag vågar dela dom tankarna med, allt kan bli så fel... Rädd , liten oxh ledsen just nu .

Vissa säger "prata med mig när det känns svårt och jobbigt " , hmm lättare sagt än gjort de ...

Någon ser mina rädslor och säger " låt mig få hjälpa dig över rädslorna , jag finns här för alltid hos dig  " .  Men ändå blev det inte så mäkte jag sen .

En jävla lögn man lever i egentligen just nu..

Är inte varje människa värd att få ha det bra och få må så bra det bara går ??

Varför kommer det oftast en massa sorg när man tror att man har det som bäst? 

Ja jag kommer nog aldrig att få  något svar på detta , men en sak vet jag att jag blir mer och mer rädd för att visa vem jag egentligen är för människor runt omkring mig .

Men en vacker dag så blir säkert allt bra igen även om det är svårt att se det ibland mellan all sorg och smärta som finns ..

Lär skriva mer och mer för mig själv , fast ändå finns det då kvar i mig som ingen annanfår ta del av .

Önskar att jag visste vad jag ska göra . kan lyssna på andra vad dom har att säga . Men ändå lär jag följa mitt hjärta.

Å ibland slöder det , för att sedan bilda fula ärr som aldrig går bort .. 

Med dessa tankar säger jag bara var rädd om varann, man vet aldrig hur länge man har varann.. 

Ärlighet håller längst , även om den gör ondast för stunden ....

Ja vad är det nu jag ska skriva här då ???

Har en vanlig tanke å funderingsbok men det får liksom inte vara ifred , då kanske jag kan skriva här eftersom det är bara jag som kommer åt detta i den här familjen ...

Det händer massor i mitt liv just nu , funderar vad jag gjort för ont i mitt tidigare liv eftersom jag blir så straffad nu i detta liv ...

Har träffat världens finaste trodde jag , men när man älskar en ena dagen å en annan andra dagen så är det något fel som är trasigt ...Älskar man en människa så går väl inte det över på en dag eller värsta fall några timmar ....

Men nu är det så att denna människa bad mig å sonen att flytta till honom å  här är vi nu , kruxet är även att han vill att vi flyttar härifrån eller ville det i tisdags men vi var en familj i fredags igen , snacka om snurr i lillhjärnan ...

Jag tror aldrig att jag gråtit så mycket någon gång å när jag gråter blir han först arg sen när inte det hjälper försöker han med allt som att fixakaffe köpa pizza , godis ja allt  å så pendlar han därimellan  , å ven blir inte förvirrad då allt för att denna människa misstolka ett jävla sms ...

Men som familj tycker då jag att man ska stötta å hjälpa varann om det blir scårt inte kasta bort den andra , familjer  håller ihop ju , inte kastar bort den andre så fort det blir jobbigt ....

Jag kan ju ha fel i frågan men det är vad jag tycker alla fall å han höll ju med om det ...

Snart är det då dags att låta sonen borsta sina tänder å krypa till kojs .. 

Jag me men det blir film på rummet oxå först , det är ju skit jobbigt att lägga sig ensam i den stora sängen ju ...

Skriver mera i morgon .. God natt från mig 

Tänk vad konstigt allt kan bli....

Träffade ett ex till mig sen 20 år tillbaka, och fick som en massa känslor. Skulle kunna göra vad som helst för den mannen , älskar honom in i evigheten .. Vill leva med han resten av mitt liv . Det är något speciellt med honom , blir alldeles varm och mjuk innombords av bara tanken på honom . 

Så ber han mig å min son att vi ska flytta hem till honom , han älskar ju oss å vill ha oss hos sig ..Men han ville att vi skulle fundera på det tills han kom tillbaka efter jobb då han jobbar på annan ort . Vi funderade å funderade tog för å nackdelar mellan vårt hem och hans hem ..

Å nu sitter jag här i hans hem ensam vid köksbordet å hjärtat kommer i morgon...

Fast jag blivit så sårad , bränd , utnyttjad och lurad i mina dar , väljer jag att aldrig ge vika från hans sida , backar upp honom i allt . 
Jag försöker inte kontrollera någonting kring honom , jag har själv blivit kontrollerad så det räcker . 

Har knappt fått göra något själv , folk har försökt att göra om mig till den dom vill att jag ska vara , har jag inte gjort som dom vill så har det bara smällt ..

Vet inte hur mycket jag blivit misshandlad både fysiskt å psykiskt ...

På något sätt känns det som ett under att jag ens lever idag ...

När jag träffat någon som jag nu gjort med denne man nu så kan det säkert lätt tro att jag vill ha kontroll, fast det enda som det är det är att jag bryr mig om å kan göra vad som helst för mannen, vill inte för allt i världen mista honom igen. Han är min stora kärlek han vill jag vårda ömt , inte ta för givet att han alltid finns här , utan kunna göra små överraskningar lite då å då . Få lite egen tid till att rå om varann å göra något bara vi 2 , det får väl bli då sonen min är hos sin pappa .. 

Förra gången han var hemma hade vi 5 helt underbara dagar , helt fantastiskt att bara få rå om varann å mysa .

Jag kan känna så här att dom dagarna han är borta å jobbar kan ju jag göra det som behövs fixa å dona bäst jag vill här hemma både inne och ute , han är borta å sliter som ett djur så då kan jag ta hand om hemmet å huset å allt vad det innebär .

Sen när kärleken kommer hem så har vi det hur bra som helst , äter å dricker gott å bara har det bäst ..

Vi passar ju som handen i handsken som gjorda för varann helt enkelt .

Jag vill göra så mycket med denna människa så jag nästan skäms , samtidigt som jag har en så enorm kärlek till honom är jag ändå lite rädd att han ska göra som andra har gjort bara ber mig dra åt helvete ..

Men jag får be att det aldrig händer ..

Jag tog min son å hela våran lgh och trygghet bara för att få vara med den jag älskar .

Försöker göra det jag kan för att det ska bli så bra som det bara går , ibland kan jag bara börja gråta för att det är så mycket kärlek jag känner .

När han är på jobbet borta så saknar och längtar jag massor , samtidigt som jag gör det jag bör göra för att vi ska ha det bäst när han kommer hem igen.

Sonen min har börjat i skolan här och vips har han en massa vänner så han hinner knappt vara hemma längre haha

det var lite de ....