Hej !!!!!

Dagens fundering här då ,vänskap !!

Man tror att man har vänner som ställer upp hahaha vilket jävla skämt , allt är liksom till deras villkor . Men skulle jag behöva hjälp av något slag så lovas det men sen är det tydligen fritt fram att skita i det ..

Hade en vän som jag anförtrodde typ allt till å denne gjorde det samma , hade fått höra att den människan inte ville mig gott . Vägrade tro på det men med facit i handen så var det så .Det ända som var det va att få omkull den människan jag tycker om å sabba för mig .. Det känns ska jag vara ärlig att säga ... Hade så många förhoppningar å trodde på människor ,haha till vilken nytta .. Dags att dra i den stora handbromsen nu å lägga all tillit till mänskligheten på hyllan . Åter igen visar folk att man inte ska tro på mänskligheten ...

Det tog mig nästan två år inna jag vågade tro på någon , å när jag började släppa in någon i mitt liv så blev det bara skit å skit vill jag inte ha mera ... Tycker att jag fått nog av det å behöver få lite tur istället .Orkar inte skriv mera just nu rätt så jävla sårad å gäår sönder mer å mer snart finns det inget kvar av mig .. Skriver mera sen när jag orkar , takkroken ser jävligt lockande ut . Tur att det är långt mellan tanke å handling .. Fuck off världen

                                               Hej hej !!

 Ännu en dag som gryr då , å med den kommer en massa funderingar ..

Jag är en människa som hatar att man inte kan söga som det är , utan måste hitta på en massa för att det kanske låter bättre , vad vet jag .. Jag känner ingen som tycker att det är toppen att få en lögn slagen i ansiktet ....

Det som övergår mitt förstånd är ju hur ska man komma ihåg allt man sagt , å till vem man sagt vad ? Det måste ju vara jätte jobbigt ....

Tänk vad enkelt det vore om alla var ärliga med varann , å så enkelt . Då behöver man ju inte tänka efter vad det är som man har sagt till alla ...

Det gör ont att få en lögn slagen i ansiktet , men det gör som gör ännu ondare är ju att inse att den som ljuger för en inte tycker att man är värd att höra sanningen .. Världen är tyvärr fylld av såna människor , önskade att det inte skulle vara så ..

Själv lever jag efter att behandla andra som du själv vill bli behandlad , det säger ju en heldet .. Ljuger man för folk så vill man ju att andra ska ljuga oxå , eller är jag helt ute å cyklar ??

Trist att veta att man är en människa som andra tycker att man inte är värd sanningen , tycker synd om dom människorna ...

Detta var en liten fundering så här på en söndag ..

Var rädd om varannå vårda varann ömt , man vet aldrig hur länge man har kvar varann i livet ju.... Kram H

                        Denna dagen !!!!

Jaha då var denna dag,  över , den sista dagen innan han kommer hem natt igen...

Det blir min sista natt här i huset klarar inte av att se denna människa , antar att han är helt galen pga att jag har skrivit till kvinnan han varit otrogen med å även till hennes man ...

Mina känslor säger en sak , men vetskapen å hjärnan säger annat ...

Just nu gör jag något som jag verkligen inte vill , fast jag vet att jag måste å jag måste för sonen skull å givet för min skull oxå ...Men hela mitt hjärta skri ker å blöder , jag vill verkligen inte detta fy fan vad vemodig det känns. Har tvättat allt dammsugit å skurat hela huset .....

Så nu är allt rent å fint så det finns inget att gnälla på , då var det bara lägenheten kvar ...

Tårarna bara rinner å rinner , men en vacker dag kanske jag säger kanske det kan bli lite bättre fast en del av mig aldrig kommer att bli hel igen ...

Nu blev  det jobbigt att skriva här oxå , hur kan man ha så starka känslor för någon   egentligen??? Känns som om jag skulle kunna göra vad som helst ju , men detta är ju något jag måste göra fast hela jag skriker NEJ JAG VILL INTE !!!!

Snart är det dags att försöka sova här , blir nog som alltid somnar  gråtandes med huvudvärk från helvetet .... Undra vad jag gjorde i mitt förra liv då jag blir så straffad i detta livet . Ibland känns det som om jag inte ens är värd  att få må bra å vara lycklig .

Detta är helt enkelt bara för mycket , fanns det en tablett som skulle ta bort mig helt så skulle jag mer än gärna ta den .. Men det kommer aldrig hända .. Dom gud älskar tar han hem först sägs det haha då vet jag att jag blir den sista oxå hahaha fy fan vilket drömliv haha NOT !!!!!

Nu bädden , tack å god natt för idag då .... 

/ Tovan71

   Vad är egentligen meningen , meningen med            2013-04-14

Jag har 1 storebror, å även om vi inte har levt tillsammans så står han mig närmast av mina syskon .

Vi har liksom levt samma liv , så vi vet vad det är vi pratar om när det väl gäller ...

Det var för några år sedan som jag fick en heldag med bara honom.

I vanliga fall brukar vi ha kontakt via brev eller telefon, men nu skulle vi verkligen ses å jag var såååå glad . 

Tänk att jag skulle få vara lillasyster , som jag längtat efter har ju bara varit storasyster .

Lillasyster, fan vad fint det var. 

Vi kramades mycket å varje gång sa han åhhh syrran vad jag har saknat dig , lite svårt att hålla tillbaka tårarna då ...

Jag har en son oxå som genast gjorde morbror till sin favorit .

Sen träffades vi sommaren efter igen , men året därpå hände det som inte fick hända .......

Det var på natten kring 01 tiden som min telefon ringde , å självklart funderar man vem det är som ringer så här sent och att et måste ju vara något viktigt ju ...

Det var från ett sjukhus lite längre ner i landet som frågade om jag hade en bror vid namnet ........

Hjärtat stannade till ett tag , vad fan är det som har hänt ???

Läkaren som ringde berättade att bror min kommit in på morgonen efter ett hjärtstopp, men nu ligger han medvetslös i koma , men dom visste inte om han skulle klara sig . Då var det något i mig som gick sönder , ville bara skrika NEJ NEJ NEJ INTE HAN OCH INTE NU ......... NEJ det får bara inte vara sant .

Bad och bad atthan skulle vakna upp igen , jag ville ju vara lillasyster ett tag till. Det var inte dags att ta farväl nu inte näää det gick jag inte me på .

2 dagar senare bestämdes att man kunde ta bort resperatorn så han fick andas själv , hände något skulle dom ju hjälpa å dom hade koll på honom sa dom .

Jag var otröstlig under hela eftermidagen ... 

Kl 21,20 kom telefonsamtalet jag bävat för att få , min älskade ,underbara bror var DÖD ...

Kändes som om marken under mig vill öppna sig och jag rasa ner i ett stort svart hål... Satt bara å stirra rakt fram ett bra tag , fattade nog inte vad som hände tror jag ...

Tror jag grät i flera dagar i sträck , somnade i fosterställning gråtandes kring 07 på morgonen och upp igen kl 10 senast. 

Direkt på datorn för att jag trodde att det inte var sant , att det bara var en dröm..

Tårarna verkade aldrig ta slut , min älskade bror fanns inte i livet mera...

Det skulle kollas upp vad det var han dog av , en vecka senare kom beskedet att han kvävdes i sina egna spyor .... Fy fan hade dom inte märkt det , vilka dårar och en portionssnus i halsen . Kallar dom det för att han koll , knappast ..

Jag kommer att göra allt som står i min makt för att det ska bli rättvisa , vet att min bror får jag aldrig tillbaka men kanske finns det någon annan jag kan rädda 

                                   kram 

         Vad är det som gör att detta inte händer mig ???

Ja vad är det som gör att vissa saker inte händer mig !!!

Har missbrukat droger i många år men varit ren nu i 9 år ...

Igår hade jag ett samtal med en vän om missbruk å dess alla sidor , det slog mig plötsligt att varför går vissa föräldrar ut och fortsätter använda trots att dom fått barn ?

Nu funderar jag liksom så ,vissa kliver ut å använder alkohol och droger igen efter barnets födsel , men varför ??

Vad är det som händer i deras huvud att det blir så?

Varför blir det inte så i mitt huvud ? 

Detta år som gått har varit ett väldigt tungt år för mig , tycker att jagi motvind  har gått mest  hela tiden .

När min älskade bror gick bort trodde jag att jag skulle dö av sorg , fick även en anmälan på soc om oro över min son som det påstod fick ta hand om mig och ta allt vuxen ansvar...

Vilket var det idiotiska jag någonsin hört . Jag skulle aldrig i min vildaste fantasi kliva ut och under den svåraste perioden var sonen min hos sin far å jag hade inte en tanke på att kliva ut tillbaka till drogerna hmmm aldrig i helvete ..

Jag har lärt mig att tänka till å lite längre , följa linan ut så att säga i tanken . 

Detta slog mig igår nämligen att den tanken fanns inte där just då när jag hade det som jobbigast...

Då somnade  jag i fosterställning kl 7 på morgonen gråtandes och vaknade kl 10 bara 3 timmar senare fortfarande i fosterställning å krampaktigt krama en kudde .

Ringde ett samtal å kollade om det var ok  äta 2 lyckopiller istället för 1 under denna tid jag och det var helt ok , insåg att jag behövde hjälp att få sova jag ringde ännu en läkare å fick insomnings tabletter ( icke beroende framkallande ) fast dom har jag inte ätit av ännu ..

Ändå fanns inte önskan om att använda igen...  Vad är det som händer i min lilla hjärna nog för att det är bra att jag inte klev ut och tog något , men såhär i efterhand hade det varit  jätte tillfälle att kliva ut på . Sonen var hos sin pappa och jag var totalt förstörd t.o.m att jag önskade att jag bytte plats med bror min .. Sjukt men sant jag grinade , skrek och svor ena stunden , arg som ett bi å andra ilsken som aldrig förr ..

Ett under att jag inte fick den tanken att kliva tillbaka till drogerna när jag hade det som jobbigast ...

En tanke så här på kvällen .....

                                          Funderingar från tidigare blogg jag haft !!!

Jaha då var det ännu ett nytt år och mycket har redan hänt , ja för mycket ...

Mina tankar snurrar för fullt , inte en lugn stund hmmmm..

Vet inte vem jag vågar dela dom tankarna med, allt kan bli så fel... Rädd , liten oxh ledsen just nu .

Vissa säger "prata med mig när det känns svårt och jobbigt " , hmm lättare sagt än gjort de ...

Någon ser mina rädslor och säger " låt mig få hjälpa dig över rädslorna , jag finns här för alltid hos dig  " .  Men ändå blev det inte så mäkte jag sen .

En jävla lögn man lever i egentligen just nu..

Är inte varje människa värd att få ha det bra och få må så bra det bara går ??

Varför kommer det oftast en massa sorg när man tror att man har det som bäst? 

Ja jag kommer nog aldrig att få  något svar på detta , men en sak vet jag att jag blir mer och mer rädd för att visa vem jag egentligen är för människor runt omkring mig .

Men en vacker dag så blir säkert allt bra igen även om det är svårt att se det ibland mellan all sorg och smärta som finns ..

Lär skriva mer och mer för mig själv , fast ändå finns det då kvar i mig som ingen annanfår ta del av .

Önskar att jag visste vad jag ska göra . kan lyssna på andra vad dom har att säga . Men ändå lär jag följa mitt hjärta.

Å ibland slöder det , för att sedan bilda fula ärr som aldrig går bort .. 

Med dessa tankar säger jag bara var rädd om varann, man vet aldrig hur länge man har varann.. 

Ärlighet håller längst , även om den gör ondast för stunden ....

Ja vad är det nu jag ska skriva här då ???

Har en vanlig tanke å funderingsbok men det får liksom inte vara ifred , då kanske jag kan skriva här eftersom det är bara jag som kommer åt detta i den här familjen ...

Det händer massor i mitt liv just nu , funderar vad jag gjort för ont i mitt tidigare liv eftersom jag blir så straffad nu i detta liv ...

Har träffat världens finaste trodde jag , men när man älskar en ena dagen å en annan andra dagen så är det något fel som är trasigt ...Älskar man en människa så går väl inte det över på en dag eller värsta fall några timmar ....

Men nu är det så att denna människa bad mig å sonen att flytta till honom å  här är vi nu , kruxet är även att han vill att vi flyttar härifrån eller ville det i tisdags men vi var en familj i fredags igen , snacka om snurr i lillhjärnan ...

Jag tror aldrig att jag gråtit så mycket någon gång å när jag gråter blir han först arg sen när inte det hjälper försöker han med allt som att fixakaffe köpa pizza , godis ja allt  å så pendlar han därimellan  , å ven blir inte förvirrad då allt för att denna människa misstolka ett jävla sms ...

Men som familj tycker då jag att man ska stötta å hjälpa varann om det blir scårt inte kasta bort den andra , familjer  håller ihop ju , inte kastar bort den andre så fort det blir jobbigt ....

Jag kan ju ha fel i frågan men det är vad jag tycker alla fall å han höll ju med om det ...

Snart är det då dags att låta sonen borsta sina tänder å krypa till kojs .. 

Jag me men det blir film på rummet oxå först , det är ju skit jobbigt att lägga sig ensam i den stora sängen ju ...

Skriver mera i morgon .. God natt från mig 

Tänk vad konstigt allt kan bli....

Träffade ett ex till mig sen 20 år tillbaka, och fick som en massa känslor. Skulle kunna göra vad som helst för den mannen , älskar honom in i evigheten .. Vill leva med han resten av mitt liv . Det är något speciellt med honom , blir alldeles varm och mjuk innombords av bara tanken på honom . 

Så ber han mig å min son att vi ska flytta hem till honom , han älskar ju oss å vill ha oss hos sig ..Men han ville att vi skulle fundera på det tills han kom tillbaka efter jobb då han jobbar på annan ort . Vi funderade å funderade tog för å nackdelar mellan vårt hem och hans hem ..

Å nu sitter jag här i hans hem ensam vid köksbordet å hjärtat kommer i morgon...

Fast jag blivit så sårad , bränd , utnyttjad och lurad i mina dar , väljer jag att aldrig ge vika från hans sida , backar upp honom i allt . 
Jag försöker inte kontrollera någonting kring honom , jag har själv blivit kontrollerad så det räcker . 

Har knappt fått göra något själv , folk har försökt att göra om mig till den dom vill att jag ska vara , har jag inte gjort som dom vill så har det bara smällt ..

Vet inte hur mycket jag blivit misshandlad både fysiskt å psykiskt ...

På något sätt känns det som ett under att jag ens lever idag ...

När jag träffat någon som jag nu gjort med denne man nu så kan det säkert lätt tro att jag vill ha kontroll, fast det enda som det är det är att jag bryr mig om å kan göra vad som helst för mannen, vill inte för allt i världen mista honom igen. Han är min stora kärlek han vill jag vårda ömt , inte ta för givet att han alltid finns här , utan kunna göra små överraskningar lite då å då . Få lite egen tid till att rå om varann å göra något bara vi 2 , det får väl bli då sonen min är hos sin pappa .. 

Förra gången han var hemma hade vi 5 helt underbara dagar , helt fantastiskt att bara få rå om varann å mysa .

Jag kan känna så här att dom dagarna han är borta å jobbar kan ju jag göra det som behövs fixa å dona bäst jag vill här hemma både inne och ute , han är borta å sliter som ett djur så då kan jag ta hand om hemmet å huset å allt vad det innebär .

Sen när kärleken kommer hem så har vi det hur bra som helst , äter å dricker gott å bara har det bäst ..

Vi passar ju som handen i handsken som gjorda för varann helt enkelt .

Jag vill göra så mycket med denna människa så jag nästan skäms , samtidigt som jag har en så enorm kärlek till honom är jag ändå lite rädd att han ska göra som andra har gjort bara ber mig dra åt helvete ..

Men jag får be att det aldrig händer ..

Jag tog min son å hela våran lgh och trygghet bara för att få vara med den jag älskar .

Försöker göra det jag kan för att det ska bli så bra som det bara går , ibland kan jag bara börja gråta för att det är så mycket kärlek jag känner .

När han är på jobbet borta så saknar och längtar jag massor , samtidigt som jag gör det jag bör göra för att vi ska ha det bäst när han kommer hem igen.

Sonen min har börjat i skolan här och vips har han en massa vänner så han hinner knappt vara hemma längre haha

det var lite de ....